Fire af de groveste fejl, forældre begår, når de taler med deres teenager

"Ord kan dræbe, ord kan frelse" - denne sætning er især relevant, når forældre taler med en teenager, som har en meget sårbar og skrøbelig psyke. Hvis forældre taler forkert til en teenager, vil han ikke blot ikke høre dem, men også gøre det modsatte. Lad os finde ud af, hvilke værste fejl forældre begår, når de taler med teenagere.

Forældres kamp om magt

Ikke mange familier har en opdragelse baseret på princippet: "Barnet er alt." En meget almindelig fejl hos forældre er konstant at lægge pres på barnet og påtvinge det deres vilje: det er, hvad man kan, men det er, hvad man ikke kan. Forældre bruger autoritære opdragelsesstrategier, der ikke tillader barnet at udtrykke sin uafhængige stemme eller ansvarsfølelse for sine egne beslutninger.

Andre forældre praktiserer derimod tolerance. Forskning viser, at begge yderpunkter negativt påvirker børns evne til at kontrollere deres følelser og danne sunde relationer med voksne. Den bedste form for opdragelse er retfærdig, fleksibel, respektfuld over for din teenager og konstant træning, uden at terrorisere dem for at nå dit mål. Du skal lytte til og respektere dit barns mening, give dem mulighed for at træffe valg, men samtidig sætte retfærdige og klare grænser for at opretholde orden i huset. Denne artikel vil fortælle dig, hvordan du undgår ineffektive kommunikationsmetoder i forældres samtaler med teenagere.

Fejl nr. 1: For meget snak

Når forældre taler mere og mere, og i en hård og krævende tone, holder børn op med at lytte og opfatte dem. Forskere har vist, at den menneskelige hjerne kun kan opfatte to teser ad gangen og lagre dem i sin korttidshukommelse. I praksis tager det omkring 30 sekunder - det vil sige en eller to sætninger fra forældrene.

Når en mor eller far giver flere instruktioner på én gang i én besked, vil barnet med tiden blive forvirret og ikke forstå noget af forældrenes instruktioner. Derudover, hvis forældrenes tone er alarmerende, hård eller krævende, vil barnet ubevidst føle sig ængsteligt og tvivlsomt. Det vil slet ikke have lyst til at efterkomme sådanne krav.

Eksempel på ineffektiv samtale

"Denne måned kan du tilmelde dig boksning, og du skal vaske op hver dag, og det er for tidligt for dig at gå til kickboksning. I overmorgen får vi gæster, og du skal hjælpe din mor med at gøre rent i lejligheden."

Fortæl ikke dit barn alle oplysningerne på én gang. Det er bedst at opdele dem i separate blokke, så informationen er lettere at fordøje. Lad teenageren udtrykke sin mening om ét emne, og så kan du gå videre til det andet.

Eksempel på effektiv samtale

1. "Du kan tilmelde dig boksning i denne måned, men det er for tidligt for dig at gå til kickboksning. Er du enig?"
2. "Du burde vaske op hver dag, fordi mor er træt efter arbejde, spar hende og din tid. Hvad synes du om det?"
3. "Vi får gæster i overmorgen, og du skal hjælpe mor med at gøre rent i lejligheden. Har du nogen planer for i overmorgen klokken 15:00?"

I dette eksempel begrænser forældrene samtalen til to sætninger i hver blok, hvilket gør opfattelsen meget lettere. Derudover er der en fornuftig dialog og ikke et ensidigt diktat fra forældrene. Endelig accepterer barnet at samarbejde frivilligt og ikke under pres, samtidig med at barnets behov også tages i betragtning.

Fejl nr. 2: Bebrejdelser og konstant kritik

De fleste forældre kender situationen, når et barn skal vækkes i lang tid om morgenen, eller når det kaster sine ting rundt i lejligheden, eller kommer for sent hjem fra skole. Og så bruger de det, de anser for at være en effektiv metode: de klager over teenagerens dårlige opførsel eller kritiserer ham skarpt. Faktisk gør dette kun situationen værre: du giver teenagere en grund til at ignorere dig, fordi du hver dag aldrig bliver træt af at gentage det samme for dit barn, og i den mest modbydelige tone.

Eksempel på ineffektiv samtale

"Jeg vækkede dig en time tidligere, fordi du aldrig kan blive klar til tiden. Du skal klæde dig på nu. Vis mig din dagbog, så jeg kan skrive i den."

Ti minutter senere.

"Jeg sagde, du skulle klæde dig på og give mig din dagbog. Og du gør dig stadig klar! Du kommer for sent, og det kommer jeg også! Gå ud og børst tænder og gør dit tøj klar."

Om ti minutter.

"Hvor er din dagbog, som jeg skal skrive i? Jeg bad dig om at tage den med? Og du er ikke færdig med at tage tøj på. Vi kommer helt sikkert for sent."

Og så videre.

Denne forælder giver barnet for mange forskellige opgaver, og alt skal gøres øjeblikkeligt og på én gang. Dette forhindrer teenageren i at håndtere situationen. Fordi forælderen hvert 10. minut skynder sig, hvilket introducerer angst og panik i forberedelsesprocessen. Dette er den såkaldte "helikopteruddannelse", som kan føre til usikkerhed og overdreven afhængighed hos teenageren af forældrenes kommandoer. Tonen i forældrenes budskab er negativ og påtrængende, hvilket fører til utilfredshed og modstand hos teenageren eller passiv aggression.

Eksempel på effektiv samtale

"Vi har 45 minutter tilbage, før vi tager afsted i skole. Hvis du ikke har tid til at gøre dig klar og give mig din kalender til underskrift, må du selv forklare lærerne, at du kommer for sent."

Dette er en kort instruktion, der tydeliggør, hvad forælderen forventer af barnet, og hvad konsekvenserne af ikke at fuldføre opgaven er. Forælderen dømmer ikke barnet, forsøger ikke at kontrollere ham eller hende og skaber ikke en situation med angst og panik. Forælderen lader teenageren være ansvarlig for sin egen adfærd.

Fejl nr. 3: "Skam dig!"

En af de sværeste ideer for forældre at forstå er, at børn ikke har empati for deres behov. Børn udvikler deres empati langsomt, efterhånden som de bliver ældre. Derfor er forældres forventninger om, at deres børn vil have sympati med dem og hjælpe dem i alt, ikke altid berettigede, blot på grund af de særlige forhold ved unges psykologiske udvikling.

De er stadig bare børn – de tager ikke din parti eller sætter sig i dine sted, men fokuserer på at nyde øjeblikket. De fleste forældre understreger, at deres børn er egoistiske og kun bekymrer sig om sig selv. I princippet er dette sandt. Dette kan føre til forældrenes utilfredshed, når børnene ikke vil hjælpe dem med noget. I sådanne øjeblikke er det vigtigt at falde til ro, tage en dyb indånding og derefter roligt udtrykke dine ønsker og anmodninger til barnet, hvad du præcist har brug for hjælp til nu. Hvis du tillader følelserne at bryde løs, vil det gøre din kommunikation med teenageren ineffektiv.

Eksempel på ineffektiv samtale

"Jeg har bedt dig flere gange om at rydde op på dit værelse - og hvad ser jeg? Ting ligger spredt ud over hele gulvet. Kan du ikke se, at jeg står på benene hele dagen og tager mig af familien, og du laver ingenting. Nu skal jeg rydde op på dit værelse i stedet for at slappe af efter arbejde. Skammer du dig ikke, hvorfor er du så egoistisk?"

Denne forælder skaber en masse negativ energi. Vi kan alle være skuffede over en andens opførsel, men at give en teenager skylden er respektløst. Han hører en underbevidst udfordring fra sætningen "Du er egoistisk!", og dette er meget skadeligt for barnets psyke og selvværd. Gradvist indgyder faren eller moren i barnet, at der er noget galt med ham. Børn opfanger og absorberer disse negative etiketter og begynder at se sig selv som "ikke gode nok", "egoistiske". At ydmyge eller udskamme et barn er meget skadeligt, da det kan danne negative følelser og en dårlig opfattelse af barnet om sig selv.

Eksempel på effektiv samtale

"Jeg kan se, at dit værelse ikke er rengjort, og det irriterer mig meget. Det er vigtigt for os at have orden i lejligheden, så vi alle kan leve her behageligt. Alle de ting, der ligger spredt rundt omkring i værelset, skal sendes til opbevaringsrummet i aften. Du kan tage dem med tilbage, når du har gjort rent på dit værelse."

Denne forælder kommunikerer tydeligt følelser og behov til teenageren – uden vrede eller bebrejdelse. De forklarer klare, men ikke overdrevent straffende, konsekvenser for teenagerens adfærd og giver teenageren muligheder for at rehabilitere. Dette skaber ikke negativ motivation hos teenageren eller får ham til at føle sig dårligt tilpas.

Fejl nr. 4: “Jeg kan ikke høre dig.”

Vi ønsker alle at lære vores børn at respektere andre mennesker. Den bedste måde at gøre dette på er ved at være et forbillede for respektfuld og omsorgsfuld adfærd fra vores side. Dette vil hjælpe din teenager med at forstå betydningen af respekt og empati og lære dem effektive kommunikationsevner. I mange tilfælde er det sværeste for forældre at lytte til et barn, fordi deres børn ofte afbryder dem. I dette tilfælde er det okay at sige til dit barn: "Det er svært for mig at høre dig nu, fordi jeg laver aftensmad, men jeg er klar til at lytte opmærksomt om 10 minutter." Det er bedre at planlægge et klart tidspunkt til at tale med dit barn end at lytte halvhjertet eller slet ikke. Men husk, det er svært for en teenager at vente længe, fordi de kan glemme, hvad de ville sige, eller de er måske ikke i det rigtige humør.

Eksempel på ineffektiv samtale

Som svar på en teenagers historie om sine karakterer i skolen svarer forælderen: "Kan du forestille dig det? De scorede faktisk det mål!"

Eksempel på effektiv samtale

"Jeg er klar til at lytte opmærksomt til dig om 10 minutter, så snart jeg er færdig med at se fodbold."

At tale med en teenager er en subtil kunst. Men den kan mestres blot ved at være opmærksom på dit barn. Og du vil helt sikkert lykkes.